Toca escoger el cole Vol 1.

Hola hijos, hoy os voy a hablar de cómo conocí a vuestra madre... y también cómo era eso de escoger colegio cuando teníais 3 años de edad.

A vuestra madre la conocí en Segovia, y fue de manera presencial, ahí a lo loco, sin facebook, ni tinder, ni whatsap. Fuimos una generación adicta al riesgo, sin miedo a contagios y con cierta tendencia al uso de las cuerdas vocales para entablecer contacto con otros seres humanos. La verdad es que esto de cómo conocí a vuestra madre sólo lo he puesto en el primer párrafo porque quedaba bien, de lo que realmente quiero hablar es del proceso de elección del cole asi me pongo al lío, que me despistáis con cualquier cosa...

Allá por el año 2013 en los colegios públicos entraban los niños que más puntos tenían siguiendo los criterios de baremación que marcaba la consejería de educación: si eres antiguo alumno, si hay más hermanos en el centro, cercanía al colegio y si pertenecías a un colectivo desfavorecido. Hay un rumor en mi barrio que habla de un matrimonio que decidió separarse para tener más puntuación en la elección del cole, de hecho la madre se casó en segundas nupcias con la frutera lesbiana del barrio, que había estado en la cárcel por tráfico de drogas y que ya tenía dos hijos en esa escuela: 63 puntos obtuvo el niño que al final resultó ser tonto y dejó los estudios en tercero de primaria.

Claro que también se puede elegir un colegio concertado: que se trata de una escuela privada pero con "descuento", como diría la abuela (que siempre ha sido de fijarse más en las ofertas que en el producto que compraba). En el barrio había dos concertados: uno estaba donde Cristo perdió el mechero y el otro acojonaba sólo con verlo desde fuera. Dicen que de ese cole salen los chavales hablando en lenguas extrañas... que luego resultó ser que aprendían francés, y ¿para qué sirve el francés? Pues para nada, eso ya te lo digo yo desde aqui.

Y por último estaban los colegios privados. Aquí no hay problema para entrar, solo hace falta que les des una clave secreta de diez números: los de la cuenta corriente. En nuestro barrio no hay de esos, eso si, todas las mañanas hay aparcado en nuestra calle un minibús-trampa por si algún niño se confunde de ruta y entra: les sirven buffet libre en el trayecto, no tienen tele porque el mismísimo Bob Esponja es quien se encarga de atenderles y, en el espacio reservado al cenicero, hay un dispensador de caramelos. Al llegar al cole les ponen un uniforme de tul con un escudo rococó y le dan a elegir entre 3 peinados en la sala de esteticién que hay en la entrada, las asignaturas la imparten profesores molones que cantan gospel y los niños comen entrecottes de buey asados a la piedra. Si alguna vez tu hijo sube al autobús del Charity Royal Business School Academy date por jodido, dile al día siguiente que coja el 156 para ir al cole, que se ponga en chándal con pelotillas que lleva poniéndose todos los días del curso o que coja la mochilita donde le espera un triste sándwich de jamón york y queso... enhorabuena, has perdido a tu hijo para siempre.